tag:blogger.com,1999:blog-181274342011-04-21T20:00:11.933-07:00†Minina†Grande†http://www.blogger.com/profile/17043992143147638649noreply@blogger.comBlogger161100tag:blogger.com,1999:blog-18127434.post-1139337099022344792006-02-07T10:29:00.000-08:002006-02-07T10:31:39.080-08:00Eu mudei.<br /><br /><a href="http://www.piecesofmybrokensoul.blogger.com.br">www.piecesofmybrokensoul.blogger.com.br</a><br /><br />Cansei do blogspot.<br /><br />Aos organizadores do concurso Silence Contest, o selo está colocado na nova URL... espero que ainda possa participar do concurso.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18127434-113933709902234479?l=minilika.blogspot.com' alt='' /></div>†Minina†Grande†http://www.blogger.com/profile/17043992143147638649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18127434.post-1138674212607904092006-01-30T18:05:00.000-08:002006-01-30T18:23:32.630-08:00<i>"É mágoa<br />Já vou dizendo de antemão<br />Se eu encontrar com você<br />Tô com 3 pedras na mão..."</i><br /><br />É engraçado...<br />Ao mesmo tempo em que estou muito bem, estou magoada como nunca estive antes.<br />E eu já vou começando esse post com a certeza de que não quero que ninguém entenda. Mesmo porque, nem se eu quisesse me entenderiam.<br /><br /><i>"...Hoje eu tô sozinha e tudo parece maior<br />Mas é melhor ficar sozinha que é pra não ficar pior..."</i><br /><br />Agora vamos falar sério...<br /><br />Eu não sou santa. Nunca fui, nem pretendo ser. Não sou nenhuma bobinha que só faz o bem para todos.<br />Pelo contrário. Eu sou ruim. Eu sei que sou. Eu sou egoísta. Não me orgulho, mas também não me envergonho. Assumo.<br />E eu tô lutando pela minha felicidade sim. E eu não tô sozinha nessa. Talvez um dia esteja. Mas quem disse que isso me preocupa?<br />Tenho uma capacidade enorme de mandar todo mundo tomar no cú. Na verdade, eu descobri essa capacidade faz praticamente um ano. Pra ser mais exata, desde a primeira vez que eu fiquei realmente de saco cheio das pessoas. E isso foi no comecinho de maio do ano passado. Não, eu não tinha ninguém do meu lado. Não, eu não tava nem aí pro que ia me acontecer.<br />Eu optei recentemente por um caminho que agrada poucos. Muito poucos.<br />Eu sei que podem ser muito ruins comigo.<br />E é por isso que eu não quero ser santa.<br /><br />Eu tô magoada com a única pessoa no mundo que eu tinha certeza que não me magoaria.<br />Talvez nem tenha o direito de estar. Talvez eu merecesse.<br />Mas estou, e aí? Conseqüência? Será que é só conseqüência mesmo?<br />É isso que me deixa fudida, é isso que me dá vontade de mandar o mundo pro inferno...<br /><br />Eu passei o dia inteiro em estado foda-se. Também, depois de uma conversa relaxante que eu tive com talvez a única pessoa que me entende, foi fácil...<br /><br />Chega de bater e assoprar. Minha cara tá aí pra apanhar. Essa é minha decisão. Ponto.<br /><br />Sejam felizes.<br /><br /><br /><i>É Ana... é mágoa...</i><br /><br /><b>Ao som de:</b> Ana Carolina - É Mágoa<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18127434-113867421260790409?l=minilika.blogspot.com' alt='' /></div>†Minina†Grande†http://www.blogger.com/profile/17043992143147638649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18127434.post-1138159611159671722006-01-24T19:09:00.000-08:002006-01-24T19:26:57.240-08:00Caralho... quase 20 dias sem postar aqui...<br />A Karem me deixou um comentário num post que eu gostei pra caralho, e que realmente não esperava...<br />Enfim...<br />Estou num momento da minha vida em que estou sentindo que vai vir outra grande reviravolta no meu jeito de ser.<br />Sei lá, eu estou vendo que estou mudando... estou vendo que além de eu não ser mais o que eu era, agora vou deixar de ser ainda mais...<br />E eu passei uma semana ótima... viajei com o godinho pra praia, ficamos só nós dois... quase uma lua de mel... rs...<br />A cada dia que passa eu tenho mais certeza que quero ficar com ele pro resto da vida, tanto que ele sugeriu da gente alugar um apê e eu tô quase fazendo isso mesmo...<br />Só que a gente tá frágil pra caralho, eu andei fazendo cagada, pra variar... e dessa vez num tem nem como dizer que a culpa não foi minha...<br />Em parte é por isso que eu sinto que estou mudando... sei lá, eu andei cometendo uns erros muito idiotas, coisa que qualquer idiota não faria, saca?<br />Tipo, de certa forma eu tô contando essa história como exemplo do quanto eu deveria ter crescido e não cresci... sei lá, no último ano eu vi todos os meus amigos serem mais maduros, fazerem coisas diferentes, e eu me senti estacionada no tempo, como se tivesse me acomodado... tipo, não me acomodado com uma pessoa do meu lado (mesmo porque namorar um cara que mora a 2hrs e meia de distância não tem como ser cômodo), mas sim com a minha situação de dependente dos meus pais... isso me incomoda... não quero mais...<br />Mesmo porque tenho sentido uma urgência de lutar logo pelas minhas coisas e poder fazer as coisas com que venho sonhado, como por exemplo casar com o Rô e ter nosso canto, nossas coisas, nossa vida...<br />Pode até parecer estranho, pra quem me conhece há bastante tempo, me ver falando dessas coisas... mas a verdade é que eu me tornei uma pessoa que sonha com esse tipo de coisa e ultimamente é esse sonho que me impulsiona e me motiva a deixar de ser tão mimada...<br />E sabe de uma coisa?<br />Hoje eu sou feliz como nunca fui em nenhum momento da minha vida.<br /><br /><b>Ao som de:</b> Nada...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18127434-113815961115967172?l=minilika.blogspot.com' alt='' /></div>†Minina†Grande†http://www.blogger.com/profile/17043992143147638649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18127434.post-1136492360745928342006-01-05T12:11:00.000-08:002006-01-05T14:04:47.950-08:00Pois é. Dar as caras é saudável. Às vezes.<br />Passou o natal e os problemas do natal. Chegou o novo ano e os problemas do novo ano também.<br />Passei quase a tarde inteira na frente desse pc mexendo em html, cuidando de concurso, fazendo selos... me estressando, basicamente...<br />E aliás, tomei coragem pra inscrever esse blog num concurso... agora vou precisar trocar o template dele, portanto, aguardem que em breve vem um fresquinho pra vocês... só falta eu ter paciência de fazer, e eu não sei bem se isso vai ser agora...<br />Credo, tô escrevendo aqui do mesmo jeito que no outro blog... com o mesmo pouco caso...<br />Tá chovendo lá fora e a chuva está me deixando só mais melancólica...<br />É estranho. Meu namorado está passando uns dias aqui em casa, porque está de férias e tals... hoje ele foi pra casa dele, queria que eu tivesse ido junto, e ao mesmo tempo que eu queria ir, eu não queria. Isso que é estranho. No fundo eu queria esse tempinho sozinha aqui, eu acho...<br />O problema é que decidir ficar longe dele sempre implica em conseqüências. No caso, ele ainda não aprendeu que eu preciso ficar sozinha às vezes. E que quando preciso, não é por horas. É por pelo menos dois dias...<br />Pior que eu tenho que arrumar meu quarto... e tô com uma puta preguiça, é claro...<br />Mas tá... acho que vou fazer o template disso aqui...<br /><br /><b>Ao som de:</b> Chuva...<br /><br />[edit]<br /><br />Eu trocaria o template dessa merda se não fudesse tudo o texto.<br /><br />[/edit]<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18127434-113649236074592834?l=minilika.blogspot.com' alt='' /></div>†Minina†Grande†http://www.blogger.com/profile/17043992143147638649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18127434.post-1135473433570300942005-12-24T17:08:00.000-08:002005-12-24T17:17:13.586-08:00É, meu natal tá sendo uma bosta... o pior que eu já tive... nem quando minha casa foi assaltada foi pior...<br />Tô aqui trancada no meu quarto ouvindo Dream Theater...<br />Chateada pra caralho, mal pra caralho, porque fiz uma puta merda que eu nem sei quais vão ser as consequências reais...<br />Porra, eu sempre penso nas consequências... por que dessa vez eu não pude pensar?<br />É o cúmulo estar na minha casa, com toda a minha família presente, e estar aqui na frente desse computador tendo que escrever pra conseguir parar de chorar...<br />Pois é... decadente.<br /><br />Mas vocês não tem nada a ver com isso, portanto...<br />Sim, feliz natal.<br /><br /><b>Ao som de:</b> Dream Theater - Home<br /><br /><i><u>Dream Theater - Through Her Eyes</u><br /><br />She never really had a chance<br />On that fateful moonlit night<br />Sacrificed without a fight<br />A victim of her circumstance<br /><br />Now that I've become aware<br />And I've exposed this tragedy<br />A sadness grows inside of me<br />It all seems so unfair<br /><br />I'm learning all about my life<br />By looking through her eyes<br /><br />Just beyond the churchyard gates<br />Where the grass is overgrown<br />I saw the writing on her stone<br />I felt like I would suffocate<br /><br />In loving memory of our child<br />So innocent, eyes open wide<br />I felt so empty as I cried<br />Like part of me had died<br /><br />I'm learning all about my life<br />By looking through her eyes<br /><br />And as her image<br />Wandered through my head<br />I wept just like a baby<br />As I lay awake in bed<br /><br />And I know what it's like<br />To lose someone you love<br />And this felt just the same<br /><br />She wasn't given any choice<br />Desperation stole her voice<br />I've been given so much more in life<br />I've got a son, I've got a wife<br /><br />I had to suffer one last time<br />To grieve for her and say goodbye<br />Relive the anguish of my past<br />To find out who I was at last<br /><br />The door has opened wide<br />I'm turning with the tide<br />Looking through her eyes</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18127434-113547343357030094?l=minilika.blogspot.com' alt='' /></div>†Minina†Grande†http://www.blogger.com/profile/17043992143147638649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18127434.post-1134841052013888812005-12-17T09:19:00.000-08:002005-12-17T09:37:32.063-08:00Explicar o que está se passando pela minha cabeça nesse momento é um tanto quanto complicado...<br />Sei lá, várias coisas aconteceram, e todas ao mesmo tempo.<br />O fato é que estou me sentindo cansada. Não tenho descansado quase nada, não tenho dormido quase nada... e olha que quem me conhece sabe que isso não é normal...<br />Hoje por exemplo, fui dormir 3 da manhã e acordei às 9... isso porque fiquei enrolando na cama, já tava acordada antes...<br />O caminho que vejo pela minha frente é exatamente o título desse post: um ponto de interrogação.<br />Porque eu não sei o que vai ser... não sei quem vai estar do meu lado, quem não vai, e não sei principalmente do lado de quem eu vou estar...<br />Sei lá, todas as vezes que penso sobre isso chego a conclusão que poderia ser bem mais fácil se eu pudesse me fazer entender com ambas as partes e chegar num equilíbrio... o problema é que nenhuma das duas quer esperar...<br />Eu estou completamente perdida e a única pessoa que pode realmente tomar uma decisão quanto à isso nesse momento sou eu... o que significa que a opinião de ninguém vai ter muita influência...<br />E olha que eu quase tomei essa decisão ontem... à força...<br />Eu tô muito instável... mas sinceramente, está me fazendo bem passar um sábado sozinha em casa... fazia realmente muito tempo que isso não acontecia...<br />Sei lá, tô aqui numa puta preguiça... principalmente quando penso que amanhã tenho vestibular... e vai ser lá na puta que pariu virando à esquerda, digamos assim...<br />Cansada... com preguiça... com vontade de sumir, na verdade...<br />Eu e minha mania de querer fugir das situações onde eu não tenho controle...<br />Sei lá, num tô com vontade de conversar com ninguém... ou melhor, estou, só não sei com quem...<br />Então, fico aqui com a companhia dos meus primos e minha tia, e pelo menos eles me fazem dar risada... e aí o dia passa que eu nem vejo...<br />Pior que eu precisava terminar a surpresa do Rô e nem vai dar tempo hoje... porque daqui a pouco eu já vou ter que sair de novo...<br />E adivinha se eu também não estou com preguiça de sair???<br />Bom, acabaram de me expulsar do meu quarto, pra colocar as guarnições da porta balcão... então, vou-me...<br />Deixo minhas reflexões vagabundas pra outro dia...<br /><br /><b>Ao som de:</b> Korn - Got the Life<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18127434-113484105201388881?l=minilika.blogspot.com' alt='' /></div>†Minina†Grande†http://www.blogger.com/profile/17043992143147638649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18127434.post-1134668144665410182005-12-15T09:33:00.000-08:002005-12-15T09:35:44.676-08:00<i>When you try your best but you don't succeed<br />When you get what you want but not what you need<br />When you feel so tired but you can't sleep<br />Stuck in reverse<br /><br />And the tears come streaming down your face<br />When you lose something you can't replace<br />When you love someone but it goes to waste<br />could it be worse?<br /><br />Lights will guide you home<br />And ignite your bones<br />And I will try and fix you<br /><br />And high up above or down below<br />When you're too in love to let it go<br />But if you never try you'll never know<br />Just what you're worth<br /><br />Lights will guide you home<br />And ignite your bones<br />And I will try and fix you<br /><br />Tears stream down your face<br />When you lose something you cannot replace<br />Tears stream down your face<br />And I<br /><br />Tears stream down your face<br />I promise you I will learn from all of my mistakes<br />Tears stream down your face<br />And I<br /><br />Lights will guide you home<br />And ignite your bones<br />And I will try to fix you<br /><br /><u>Coldplay</u></i><br /><br />Someday I'll fly...<br /><br /><b>Ao som de:</b> Coldplay - Fix you.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18127434-113466814466541018?l=minilika.blogspot.com' alt='' /></div>†Minina†Grande†http://www.blogger.com/profile/17043992143147638649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18127434.post-1133833317510549232005-12-05T16:55:00.000-08:002005-12-05T17:42:01.030-08:00<i>I guess this time you're really leaving<br />I heard your suitcase say goodbye<br />And as my broken heart lies bleeding<br />You say true love is suicide<br /><br />You say you've cried a thousand rivers<br />And now you're swimming for the shore<br />You left me drowning in my tears<br />And you won't save me anymore<br />I'll pray to God to give me one more chance, girl<br /><br />I'll be there for you<br />These five words I swear to you<br />When you breathe I want to be the air for you<br />I'll be there for you<br /><br />I'd live and I'd die for you<br />I´ll steal the sun from the sky for you<br />Words can't say what love can do<br />I'll be there for you<br /><br />I know you know we've had some good times<br />Now they have their own hiding place<br />I can promise you tomorrow<br />But I can't buy back yesterday<br /><br />And Baby you know my hands are dirty<br />But I wanted to be your valentine<br />I'll be the water when you get thirsty, baby<br />When you get drunk, I'll be the wine<br /><br />And I wasn't there when you were happy<br />I wasn't there when you were down<br />I didn't mean to miss your birthday, baby<br />I wish I'd seen you blow those candles out<br /><br /><u>Bon Jovi</u></i><br /><br />Caralho...<br />O que dói mais?<br />Manter perto a pessoa que se ama e continuar machucando-a incontrolavelmente, ou deixá-la ir embora?<br />Eu tô perdida no meio disso. E eu não sei o que fazer.<br />Eu só queria que fosse mais simples e bastasse apenas amor pra unir duas pessoas para sempre.<br /><br /><b>Ao som de:</b> Chega de Saudade - Caetano Veloso.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18127434-113383331751054923?l=minilika.blogspot.com' alt='' /></div>†Minina†Grande†http://www.blogger.com/profile/17043992143147638649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18127434.post-1133457270844123432005-12-01T08:42:00.000-08:002005-12-01T09:14:30.886-08:00Não adianta ficar olhando pras fotos e chorar feito uma louca, por mais que tenha sido a primeira coisa que eu fiz...<br />Não adianta querer sair daqui correndo agora e me ajoelhar e implorar e me humilhar...<br />Não adianta ter vontade de rasgar tudo, de acabar com tudo, e me trancar nesse quarto pra sempre...<br />Não adianta ter vontade de me acabar...<br />Também não adianta tentar conversar nesse estado... não adianta atravessar a cidade pra chorar ainda mais e só piorar as coisas...<br />Não adianta, eu preciso melhorar...<br />Melhorar comigo mesma, confiar mais em mim, confiar mais no amor, acabar de vez com minha melancolia e não ter medo de ser feliz...<br />Medo de quê?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18127434-113345727084412343?l=minilika.blogspot.com' alt='' /></div>†Minina†Grande†http://www.blogger.com/profile/17043992143147638649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18127434.post-1132892366408480662005-11-24T19:50:00.000-08:002005-11-24T20:19:26.423-08:00O meu teclado tá uma bosta, mas eu vou escrever assim mesmo...<br />Estou sentindo falta de algumas coisas, e não posso expressar a minha saudade na mesma proporção que não posso negar que a sinto...<br />Estou sendo mal-interpretada também... será que sempre foi assim? Começo a pensar agora se eu sempre me expressei tão bem quanto penso que me expressei... e se eu estiver errada?<br />A impressão que eu tenho cada vez mais é que meu destino é acabar aqui nesse quarto em noites solitárias como essa... e não é que cada vez mais tenho fugido de mim mesma?<br />Sim, eu sei que em cada noite sozinha, em cada espaço de privacidade, vai vir toda aquela explosividade, aquela vontade de mandar o mundo pra puta que o pariu... aquela vontade de ser sozinha pra ter que cuidar só de mim...<br />E como sempre eu fui procurar sarna pra me coçar... é claro, juntou os pensamentos que não tenho conseguido controlar tão bem quanto antes ao fato de estar cansada de tudo...<br />Aliás, não sei o que me cansa mais, se é pensar no passado ou imaginar o futuro... não seria bem mais fácil pensar apenas no presente?<br />O problema é que o meu atual presente... me entristece.<br />Eu tô puta com o meu passado (e com uma verdadeira vontade de mandar alguém ir se fuder... ah, como eu tô com essa vontade!!!), e sem saber o que fazer com o meu presente... eu só sei que seria bem melhor pra mim se nesse momento eu não estivesse com medo de postar esse texto...<br />Seria bem melhor pra mim se eu não estivesse me sentindo tão presa... parece que aos poucos eu fui abandonando tudo aquilo que eu gostava de fazer... até quando eu achei que iria agüentar?<br />E me parece ainda que eu agüento, e que vale a pena... porque de certa forma eu também gosto da pessoa que eu me tornei... eu só não imaginava que iria perder tanto a minha liberdade dessa maneira...<br />E sabe o que é pior? Eu não sou obrigada... eu faço porque não consigo imaginar fazer de outra forma... e nem quero... sei lá, eu sempre tive na minha cabeça a idéia de que essas coisas são naturais... de que com o tempo elas acabariam acontecendo, de uma maneira ou de outra... eu só acho que eu ainda não me acostumei...<br />Eu tô cansada... exausta... emocionalmente... exausta de estar procurando o melhor pra mim enquanto aqueles que me faziam mal agora se fazem de vítimas abandonadas... exausta de conviver com um ciúme doentio que me prende cada vez mais, mesmo amando de verdade o dono desse ciúme (sim, posso até não entender porra nenhuma de amor e o caralho a quatro, mas eu sei que é amor o que eu sinto... porque ninguém sabe o que é o amor, mas todo mundo sabe quando sente... e acreditem, é a primeira vez que eu sinto de verdade, por mais que quem me conheça saiba que eu estou me contradizendo ao afirmar isso)... cansada de chorar sempre, de ter que melhorar sozinha sempre... ou quase sempre...<br />Cansada de tentar resgatar a confiança que perdi por um motivo nada convincente...<br />Mas eu não vou desistir... a gente sempre sabe que nada é fácil mas nunca imagina o quanto pode ser difícil, não é? Pois é... não importa o quanto é e ainda pode ser difícil, eu sei que vale a pena...<br />Porque eu sei que os sorrisos que eu dei esse ano foram os mais sinceros de toda a minha vida... e eu não vou deixar isso pra trás nunca...<br />E mesmo assim... a certeza de querer apenas seguir em frente, ao invés de voltar atrás...<br />Não... eu não tenho tempo a perder com o passado.<br /><br /><b>Ao som de:</b> Titãs - Go Back<br /><br /><i>PS: E não é que depois de ter escrito tudo eu estou realmente bem?</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18127434-113289236640848066?l=minilika.blogspot.com' alt='' /></div>†Minina†Grande†http://www.blogger.com/profile/17043992143147638649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18127434.post-1132591751702119852005-11-21T08:42:00.000-08:002005-11-21T08:49:11.713-08:00<i>"...Still awake<br />I continue to move along<br />Cultivating my own nonsense<br />Welcome to the wasteland<br />Where you'll find ashes<br />Nothing but ashes<br />Still awake<br />Bringing change, bringing movement<br />Bringing life<br />A silent prayer thrown away<br />Disappearing in the air<br />Rising, sinking, raining deep inside me<br />Nowhere to turn<br />I look for a way back home..."<br /><br /><u>Dream Theater</u></i><br /><br />Vontade de escrever mas meu teclado tá desanimando...<br />Muita coisa se passando pela minha cabeça, que ultimamente eu tô simplesmente ignorando...<br />Tipo, sabe quando você tá numa discussão, pensa em falar o que tá pensando mas deixa pra lá pra não piorar as coisas?<br />É mais ou menos o que tenho feito...<br />Sei lá, prefiro que seja assim por enquanto...<br />Só que às vezes desanima e dá vontade de ficar quietinha no canto, sozinha...<br /><br /><b>Ao som de:</b> Question! - System of a Down.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18127434-113259175170211985?l=minilika.blogspot.com' alt='' /></div>†Minina†Grande†http://www.blogger.com/profile/17043992143147638649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18127434.post-1132197983932769862005-11-16T19:23:00.000-08:002005-11-16T19:26:23.953-08:00E eu vim pra casa pensando em um post confuso pra esse blog...<br />Mas eu estou com uma pessoa que parece adivinhar quando eu preciso que ela me faça sorrir.<br />19 anos. Demorei tudo isso pra conseguir ser feliz de verdade.<br />Mas hoje eu sou essa pessoa.<br />A facul, o trampo e a carta podem esperar...<br /><br />*Sem som por aqui*<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18127434-113219798393276986?l=minilika.blogspot.com' alt='' /></div>†Minina†Grande†http://www.blogger.com/profile/17043992143147638649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18127434.post-1131416142415678972005-11-07T17:46:00.000-08:002005-11-07T18:15:42.446-08:00Então...<br />Eu passei o dia inteiro com a idéia desse post na cabeça. Aliás, a idéia do post não, mas a idéia do título.<br />Crescer.<br />Está chegando meu aniversário e pra falar a verdade faz alguns anos que eu não gosto muito de fazer aniversário...<br />Sei lá, não me anima a idéia de ficar mais velha, não me anima a idéia de ficar na espectativa de saber quem vai lembrar de mim ou não... não me anima a idéia de saber que quanto mais velha eu ficar, mais vão cobrar de mim...<br />E já estão cobrando... já estão cobrando faz tempo...<br />Porque eu tenho que tirar logo minha carta, porque eu tenho que passar no vestibular, porque eu tenho que começar a trabalhar...<br />Porque eu tenho que ser mais forte, porque eu tenho que ser menos criança...<br />Porque eu tenho que crescer.<br />Eu não vou mentir, eu sempre fui mimada. Assim, não aquela coisa exagerada, de chorar pra conseguir o que quero, de fazer manha o tempo todo. Mas de uma certa forma, as coisas sempre vieram relativamente fáceis pra mim. Eu sempre fui acomodada na "facilidade" que eu tenho pra fazer algumas coisas, como algumas matérias da escola. Sempre fui acomodada nessa casa que eu vivo, ela sempre foi meu porto seguro...<br />Eu quero mudar. Quero conseguir as coisas por mim mesma, quero fazer diferente...<br />Só que eu tô vendo que isso está mais em mim do que eu imaginava...<br />Tô descobrindo de onde vem aquela coisa que eu tenho de chorar com freqüência... descobrindo que não é só por sensibilidade... ou então é por sensibilidade excessiva...<br />E aí tô descobrindo que eu preciso aprender a ter mais força pra encarar os fatos desagradáveis...<br />Sim, porque todo mundo tem problemas, certo? A vida de ninguém é perfeita...<br />Pois é... eu só acho impressionante como essas coisas sempre coincidem com a época do meu aniversário... mas enfim... fazer o quê, né...<br />Vamos logo fazer 19 anos...<br /><br /><i>3 dias pra sair o resultado da minha prova específica</i><br /><br /><b>Ao som de:</b> Dream Theater - Peruvian Skies<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18127434-113141614241567897?l=minilika.blogspot.com' alt='' /></div>†Minina†Grande†http://www.blogger.com/profile/17043992143147638649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18127434.post-1130467690476581472005-10-27T19:23:00.000-07:002005-10-27T19:48:10.510-07:00Eu não aguento mais querer fazer as coisas e não poder...<br />Não aguento mais que cobrem meu carinho, que cobrem minha presença...<br />Não aguento mais querer satisfazer todo mundo...<br />Não aguento mais falar mil vezes que não é NÃO!<br />Não aguento mais pedir pra um desgraçado ficar longe de mim...<br />Não aguento mais ficar mal e não poder falar nada...<br />Não aguento mais estar longe e não conseguir fazer nada pra estar mais perto...<br />Não aguento mais não ter tempo...<br />Não aguento mais ninguém acreditar em mim...<br />Não aguento mais ter que suportar tudo sozinha...<br /><br />Porra, por que que de repente toda vez que eu começo a pensar um pouco em mim eu viro A EGOÍSTA? Por que eu não posso mais desabafar com ninguém? Por que eu perdi a confiança nas pessoas??? Por que eu tenho a sensação de que meus amigos não querem mais me ajudar???<br />Eu tenho meu amor do meu lado e de repente nem chorar no colo dele eu posso...<br />Aí eu tenho que ficar na frente de uma merda de um computador, escrevendo e escrevendo, pra ninguém ler essa porra!!<br />Pra eu ter que melhorar sozinha, como sempre, porque no fundo nada adianta.<br />Ou porque pedir ajuda seria ser dramática demais...<br />Ou porque eu não tenho o direito de pedir ajuda pelo simples fato de ter arriscado ser feliz de uma maneira diferente do que até então estavam acostumados a me ver fazendo...<br />Eu quis seguir um caminho diferente e parece que ninguém quis me apoiar...<br />Eu me sinto bem melhor comigo mesma mas isso ninguém vê...<br />E nem o desgraçado percebe que eu não quero mais ele na minha vida...<br />Porra, eu tô com a sensação de que nada do que eu faço é suficiente, que sempre vão querer mais e mais, até eu me esgotar...<br />Até chegar um dia que eu mandar todo mundo pra puta que pariu, de verdade... e aí ninguém vai gostar... e aí vão dizer que eu não sou uma boa amiga...<br />Meu, puta vontade de xingar...<br />Puta vontade de falar: "Ô seu filho duma puta do caralho, você num tá vendo que eu nunca mais quero saber de você na minha vida???"<br />Puta vontade de alguém que me entenda...<br />Puta saudade de só ter sorrisos no rosto, ao lado do meu amor...<br />Sem essas crises bestas, sem ele dizer que eu não percebo quando ele tá precisando de mim, sem ele ir ligar pra Fernanda por vingança, sem ele ter ciúmes bestas, sem ele dizer que eu não sei cuidar dele, sem ele dizer que ele não consegue descansar por minha causa...<br />Tá, foda-se...<br />Afinal, é só egoísmo mesmo, né?<br />Eu tenho mais é que me virar sozinha mesmo...<br />Vontade de me trancar nesse quarto e mandar todo mundo ir tomar no cú...<br /><br /><b>Ao som de:</b> Dream Theater - Trial of Tears.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18127434-113046769047658147?l=minilika.blogspot.com' alt='' /></div>†Minina†Grande†http://www.blogger.com/profile/17043992143147638649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18127434.post-1129911304848772302005-10-21T09:03:00.000-07:002005-10-21T09:15:04.853-07:00Pronto. Blog configurado.<br />Eu teria várias coisas pra escrever.<br />Eu poderia dizer agora que eu estou extremamente chateada, extremamente triste.<br />Poderia dizer que ando fazendo uma pá de merda.<br />Poderia dizer que estou correndo o risco de perder a pessoa que eu mais amo no mundo.<br /><br />É, primeiro eu era muito triste, depois eu me tornei extremamente feliz.<br />Só que a melancolia não me abandona, como eu disse no perfil. O pessimismo também não.<br />E às vezes eu continuo tendo vontade de sumir, vontade de ficar quieta no meu canto pra sempre.<br />Como hoje...<br />Só que levantar a cabeça e seguir em frente é necessário.<br />Hoje, eu faço isso pelo bem do meu amor. Hoje, ele é a única razão pela qual eu estou me levantando, ainda que tenha sido exatamente ele quem me derrubou.<br />Eu acho estranho me vingar de uma pessoa que eu amo. Acho estranho pagar na mesma moeda.<br />Hoje eu não sei definir o que está se passando pela minha cabeça. E olha que isso é raro.<br />Não sei expressar a decepção que eu tive. Não sei nem se devo expressá-la. Não sei como explicar como foi estranho pra mim ouvir tudo o que eu ouvi, da maneira que me foi dito.<br />Não sei expressar meu medo de acabar perdendo o que demorei tanto pra conquistar. Não sei (e na verdade nem tenho como) garantir que eu não vou mais errar. Não sei mais o que fazer.<br />Há muito tempo eu já venho errando sem ver. E até quando?<br />Até quando eu vou ser imbecil?<br />Eu só sei que eu tô triste. Só sei que tô chateada.<br />E só sei que apesar de estar assim, não tenho direito nenhum de pensar em mim agora. Porque me tiraram esse direito.<br />É, é assim que eu estou me sentindo...<br /><br /><b>Ao som de:</b> Slipknot - Disasterpiece<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18127434-112991130484877230?l=minilika.blogspot.com' alt='' /></div>†Minina†Grande†http://www.blogger.com/profile/17043992143147638649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18127434.post-1129908568474996352005-10-21T08:26:00.000-07:002005-10-21T08:29:28.476-07:00Pois é... meu segundo blog do blogspot.<br />Pra quem não sabe, eu tinha o <a href="http://www.soulbehindtheeyes.blogspot.com">www.soulbehindtheeyes.blogspot.com</a>... me foi muito útil ao longo do tempo em que o manti (pouco mais de 1 ano)...<br />Mas, numa época de querer recomeçar do zero, sem lembranças tristes e arrependimentos, foi necessário deixá-lo para trás...<br />E eu mudei de apelido também. Agora sou *MiniLika*.<br />Pra quem não sabe (ninguém deve saber), esse é um apelido de infância. Do qual eu me orgulho muito.<br />E bom, não vou enrolar muito agora porque tenho que configurar o blog. Depois eu volto.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18127434-112990856847499635?l=minilika.blogspot.com' alt='' /></div>†Minina†Grande†http://www.blogger.com/profile/17043992143147638649noreply@blogger.com0